Reiki Master

No me conformo con ser Psico en potencia. No.

Hace unos años descubrí al Reiki, es una terapia por imosición de manos que alinea la energía del cuerpo. En resumen.

Empece poco a poco, a pasar por el aprendizaje, el primer nivel. Luego el segundo...

Y ahora, tras haber arrancado con pacientes, mis primeros pacientes... decido terminar el ciclo, dejar de ser aprendiz, para ser maestra.

Mi primer título, que acompañará en algunos años al de Licenciada.

Seré Reiki Master.

Todo esto, el mes que viene.

Como el Ave Fénix, resurgo de mis cenizas y crezco, día a día. Con el fin de ayudar y ayudarme.

Estoy feliz!

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Depués de aclarar mi mente, mi corazón y mi vida.

Vuelvo.

Vuelvo a la fau, vuelvo a la vida, vuelvo al Blog.

Oficial

La presentación oficial es este Domingo.
Me invitó al bautismo de su sobri, de la cual él será padrino.
Obvio que me quiero morir. Es muy pronto. De un día para el otro se hizo totalmente cargo de la situación, me presenta a la flia de una. TODA JUNTA! Ya se ha mencionado de forma mooooooy disimulada la posibilidad, las ganas, o whatever de convivencia etc...
Hasta mi ex... aquel amor que destrozó mi corachón hace tanto tiempo... le dijo en la calle "Te felicito, estás con una re buena mujer". CHAN!
Así que bueno, de golpe estoy más de novia que nunca... QUE MIEDO!!

La situación es...

Ayer fue el cumple de Barman, a quien mando un beso y un abrazo enooorme =). Cómo el sabado no labura (y con mi hermana femi... siempre queremos incluir a nuestros novios en nuestra vida social) se planteó la posibilidad de una cena el sabado. Con motivo de festejo e introducción social de Barman y Chiqui.

El conflicto es...

El Chiqui el sabado tiene un programa "machote" con los amigos: Se juntan en la casa de alguno a jugar al poker y al teg toooda la vendita noche.

El rebusque...

Decirle al Chiqui, haciendome bien la idiota, que el sabado se armó esta pachanga y justo en medio de la exposición ir bajando el tono y decir... "uy, cierto que está la noche de poker... no problem, voy sola!"... y ver que pasa.

La solución...
Se las debo para la próxima!

A mi manera... la suya... o la que sea

Eu, por mensajero: "Que buenas las camperas que salieron esta vuelta"

Chiqui: " Las azules?"

Eu: "Seeeee y los botineros..."

Chiqui: "Mañana sale la campera y la semana que viene los botineros. Ya me los compré!"

Eu: "Obvio. Mi comentario fue una muestra adelantada de aprovación por la compra"

Chiqui: " Jajajajaja. Te dejo el de adidas, que tanto te gusta :P"

Eu: "O el de Nike, es más grande... entran toooodos mis chiches"

Chiqui: " Cuanto maquillaje tenes bolo?"

Eu: "Infinidad. Me dejé los puchos en tu casa no? Y la mitad del corazón?.. del dos corazones.. cuak?"

Chiqui "Seeeeeeeee, jajaja pensa lo bueno, fumas menos!" "A que no sabesssssss"

Eu: "Chan... ahora me empiezo a preocupar. Qué hiciste?"

Chiqui: "Cambie de lugar algo en la cocina, quedó re copado!!"

Eu: "La mesa?"

Chiqui: "Nop, la guacha está fija en la pared..."

Eu: "La heladera. La cambiaste mirando a la puerta"

Chiqui: "Tenes que venir a verlo, no da que te lo cuente, pierde la gracia. Y no se entiende el cambio"

Después de que estuvimos pegados tooodo el finde largo aún tiene ganas de verme. Y en vez de decirme algo dulce y arrastrado, me invita a ver su cambio de muebles... no es tierno?

De recitales, amores y otros eventos

Este finde que se aproxima, será un nuevo finde de amoooouor.
Sabado: Guasones y depsués vamos a ver al rolinga.
Domingo: Paz, tal vez hasta nos vayamos a la casa de A en el delta... a la noche Pumple!!
Lunes: Paz...
Entre medio: Mucho, pero muuuuuuuucho amor.

:)

Me hace bien!!!

Love is in the air

El finde pasado estuvimos juntos desde el viernes hasta el domingo. Después de dos noches seguidas de dormir con él... mi cama era el desierto de Sahara, un poco más frío eso si.

Terminamos de acondicionar su casita. Y yo me ocupé de darles un poco de bola a las plantas, que al igual que los peces, estaban un poco dejadas.

Limpio la pecera, me bardeó por rociar las hojas de las plantas con agua.

El miercoles a la noche fui a su casa. Y me invadió la ternura: La pecera estaba impecable! y con inquilinos nuevos: compró tres pececines más! y unas laguitas... estaba tan contento! Al rato de haber salido de su mundo acuatico me mira me da un abrazo fuerte y me dice "Gordi, viste tu plantita?" Y me señala la plnatita más pequeña a la que le hice un fashion emergency. Estaba preciosa! Había revivido!! estaba con las hojas totalmente abiertas y alzadas a la luz. Más verde y brillante. Estaba contenta. Y él también "Eso es por la energía y el amor que le trasmitiste el domingo. Es hermoso verla así... ahora yo la rocío todos los días". Y si, me morí del amor.

Cuando nos levantamos el jueves, mientras remoloneabamos en la cama me dice: "Ah, mañana es el cumple del hijo del pelado. Yo voy. Vos... si no tenes programa, y tenes ganas... podes venir. Bah estás invitada". Esa es nuestra cita de hoy. :)

Conectados

Siempre tuvimos algo. Eso es lo que nos decimos y lo que nos dicen los demás. Ese algo se llama conexión. Yo pienso, él lo dice. El hace una mueca y yo se que está pensando.

Yo disimulo. Él sabe.

Cómo puede ser que después de tantos años. De tantas cosas, de tantas idas y venidas. De tantas oportunidades que yo deje pasar, que él dejó pasar. Cómo puede ser que ahora yo no quiera saber más nada de nada que no sea él?

Cómo puede ser que ir a almorzar a una pizzería dónde fuimos de pendejos, signifique sentarnos y buscar la mesa de aquella vez. Cómo puede ser que recodemos detalles distintos de los mismos acontecimientos, cómo puede ser que se sienta tan raro estar hace tan poco y parecer mucho, sin embargo.

Pensar que ya mi vida sería inimaginable sin él. Pensar en que es el destino quien nos unió? Ya estaba escrito? Si siempre hubo algo.. por qué ahora?

Igual me siento muy vulnerable y soy demasiado orgullosa para demostrarlo. Y él es orgulloso también. Y parecemos chicos, nos reimos, nos deliramos. Nos besamos todo el tiempo.

Yo estoy hasta las manos. Y me cierro, cada vez más. Más profundo. A la inversa voy. Me escondo, me quedo a oscuras. El sólo hecho de pensar en salir de mi claustro, hiela mi sangre. Y lucho contra eso, pero parece que mientras más me esfuerzo en salir, en asomar... más me retienen las sombras.

Qué onda mi onda?

Principios

* Sólo por hoy daré gracias por mis bendiciones.

* Sólo por hoy, no tendré preocupaciones.

*Sólo por hoy... no tendré ira.

*Sólo por hoy, llevaré a cabo mi tarea con honestidad.

*sólo por hoy, tendré piedad ante mi prójimo y todo ser vivo.

Ufis!

El sabado de luna llena, ibamos a ver a la Bersuit. y luego comer en una pizería que nos supo dar un lugar hace muuuchos años.... Toda una salida romántica preparada...

El martes previo... no hay entradas.

Buuuu!

Sorpresa!

Este fin de semana... para mi gran sopresa... el chiqui se comportó como debía! Jajajaa.

El viernes habíamos quedado para vernos, ese mismo día intervenían quirúrjicamente al papa y como se demoró y la madre estaba cansada y como él es el hijo soltero, bueno le pidió que se quede a la noche. Esto se tradujo en cancelarle a la Psico. Ok, lo entendí. Me llamó al ninfomovil, me pregunto si queria que me llame a casa (chaaaaaaaaaaaan). En fin... bañada y lista para una noche con mi chico... me proporcioné una peli y chocolate.

Pasado un rato, ME VUELVE A LLAMAR diciendome que el viejo no quería que se quede a la noche, que si seguía con ganas me pasaba a buscar. Acepté gustosa. Me moría de ganas de verlo, así que para que hacerme la dificil?

El sabado me quedé leyendo un par de autores pesadisimos para un tp que tuve que entregar ayer en la fack you... a la noche, le mando un txt preguntando por la salud del viejo... ME LLAMA y me cuenta que le habian dado de alta, que se estaba por ir a encontrar con el pelado y después iban al reci "con lo cual princesa, hoy no nos vamos a ver, me quedo con los chicos"... "Bueno gordi, divertite... Yo me quedo haciendo el maldito tp para la facu..."

En fin, mi idea de invitación... se estroló contra el piso. Pero al menos entendió que no da que me diga de vernos después y después colgarla. Me cuelga de una y listo!

Hoy nos vemos :) Ya andaba con ganas!

Borrón y cuenta nueva

Decidimos empezar de cero. Poniendo(se)nos las pilas.

Yo me siento rara... estoy como a la espera de algo. Que se yo. Será que me bajó la emoción? Igual no aguanto las ganas de verlo... ver que pasa. Soy más rara yo... en fin.

Lo concreto es que ayer, a la night, me dijo que el sabado laburaba... buu! que a la noche de ese mismo día tocaba el rolinga en el club... y tenía un bautismo por la tarde. Me preguntó, después, si hoy hacía algo y si tenía ganas de que nos veamos. Acepté de buena gana. Quiero verlo.

Mañana labura, lo dije? va a ser como un día de la semana... a las 8 arriba... yo quiero pasar un día entero con él. No salir de la cama, ver una peli y tomar unos mates... no se, eso me desanima.

El comentario del "recital" del sabado no estuvo acompañado de una invitación... no se si me lo dijo para que no cuente con él... ya le preguntaré; pero me molesta, porque seguro van las chicas, y yo?... cri cri...

Eeeeeeeeeen fin, vamos a ponerle toda la onda!! a pensar que me pongo para deslumbrar a mi macho y a pasarla de 10 :) Después de todo decidimos empezar de cero.

Martes... qué decir?

Ante todo: Por Diooooooooor que bueno que está Gustavo Bermudez!!

Acaba de entrar a mi ofi, si es cliente... y está que raja el piso... esa voz, esa sonrisa... Que bien arrancar un día laboral-oficinistico-soontobe-de-mierda! Con un caño como este. GRACIAS!

Como bien les conté estos últimos días no fueron los mejores. El Domingo dejé a mi chico, porque no estaba comortandose de la manera deseada. Menos, después de haberle aclarado en reiteradas oportunidades que ciertas cosas ME ROMPEN LAS PELOTAS.

El Domingo, a la noche nos vimos, hablamos. Bah, hablé... lo mio es monólogo de la vagina. El oye, a medias... porque tengo que repetirme cada vez. En fin. Ahí lo deje, nos vemos en Disney. Así no juego más.

Lunes. DOLOR. Agravado por ciertas cuestiones familiares que me hacen salir a flote lo más tapado de mi inconsciente... MAS DOLOR. Resultado: incontención de líquidos lacrimales...

A la tarde el Chiqui me saluda como si nada, cómo si la destrucción del día anterior no hubiera pasado. Explote. Lo ataqué y le dije qeu me hacia sufrir, que no daba que se comportara así conmigo: !si queres estar solo, está solo... no me jodas"

Después de una hora, de caidas intermitentes de lagrimas, dolor en el corazoncito, y despieste en el laburo... surgieron las palabras magicas. Cenemos hoy, hablamos bien, me dijo que no me quiere hacer sufrir, que quiere solucionar esto, que el necesita tiempo... a lo que le dije que ya lo sabia, que sólo importaba su tiempo... pero el tiempo no iba a hacer que crezca un sentimiento de la nada, no iba a pasar un año y traer bajo el brazo amor. Eso hay que crearlo, estimularlo y CUIDARLO día a día. Yo no le propongo casamiento, sólo qe no em deje oclgada si me dice de vernos, sólo que me tenga en cuenta... que hablemso más. Que se abra.

Me dijo que se quería poner las pilas, una vez ya cenados y con la panza llena, que quería estar conmigo y hacerlo bien, paso a paso. Que ya entendió lo que le decía yo tan insistentemente, y que iba a enmendarlo, a no hacerlo más.

Quedamos en darnos una nueva oportunidad. Sabiendo lo que nos falta y lo que hacemos mal. Corrigiendolo. Pero esta vez, no se permiten metidas de pata.

Adios

Bueno, como todo lo bueno tiene un fin... y como la idea de ser feliz excede mis limitadas posibilidades... Esta fue la última vez que el chiqui me deja sola.

No basta con hablar, no basta con nada... el flaco no pone lo suyo. Pero después actúa con amor. Este juego no es para mi, no me gusta. No quiero participar más.

Tema a hablar con mi psico el martes: porque esta compulsión a la repetición de meterme con flacos abandonicos?

Por otro lado... ni siquiera puedo decirle nada, porque no aparece. Y yo me determiné a mi misma no dar señales de vida. Y hacer como siempre, desaparecer... cuál fantasma... Quisiera que me explique que le hizo al ex, o por qué me hace pagar a mi por sus pecados? Pero el hombre caya, con un silencio ensordecedor... mortifero... y desaparece, y me aleja. Y ya estoy lejos... y cansada. Cansada de pedir lugar en su vida, cansada de ser lo segundo o lo tercero...

Si tan sólo se abriera... si tan sólo no me diera dobles mensajes... Buuu

Hoy fue un día de esos en los que se necesita un abrazo... y él dónde estaba?

Al fin... descansar!

El viernes me voy al Delta con el Chiqui y unos cuantos amigos más!!!

De paso cañazo festejamos el cumple de una gran amiga. =)

Felices Pascuas, Pesaj y cual quiero otra cosa que se festeje!!!

teoría y técnica de grupos I

Ayer en medio, o antes en verdad, de una puesta de puntos importantisima a mi chico, el guachin me dice que fuimos invitados por un amigo de él a cenar a su casa, con el resto de parejas del grupo. Aja, bien. Primera salida como "pareja". Chan. Y los nervios ya empiezan a surgir, que ponerme!!?... yo conozco a todos, pero no dejo de querer dar una buena impresión como la chica del Chiqui...

Aplazó la compra de un electrodomestico por la compra de un nuevo juego de sabanas y acolchado para nosotros :) incluira seguro una segunda almohada y "mi lado de la cama, sin ropa". Asíque eso me pareció tan tierno. No pude evitar decirle que hoy tenia el cumple de una amiga, que pasemos después de la cena. Si da. Aja, en ese cumple va a estar mi guacho-chongo. Y no me importa!

Estoy contenta, parecemos ir por buen rumbo con el Chiqui, aclarando las cosas cada tanto. Pero sentando nuestras bases.

Estoy contenta. Aunque debo reconocer me saqué mucho esta semana con él.

Creo

que estoy enamorada

IRA

Es lo que siento en este momento... incontrolable IRA...

Hace una semana que no veo al Chiqui, justo desde el día que le dije a la señora madre que estaba con él... El finde hizo lo suyo, arreglar toooodo sin contarme en absoluto. Ayer Lunes, vispera de Feriado, se quedo dormido! Me lo cuenta hoy al medio día.

Me dice de tomar mates a la tarde... y? dónde esta?!

Vuelo, de la chivadez... VUELO

Ayer

Ayer fue un día raro. Entre la felicidad por haberme despertado con el Chiqui, de haber compartido un poco más de nuestras vidas. Depués de que me llamara, porque nunca me contestó en el msn y para no quedarse sin hacerlo (no iba a conectarse a la noche). Me morí del amor. Poco a poco voy relajando mis barreras y dejo que me llene mas, que me nutra que crezca en mi. A pesar de todas las giladas que yo digo, a pesar de lo acostumbrada que estoy a estar sola. Reconocerme al lado de alguien... simplemente es lo mas!

Como dice mi amiga y hermana Fem, ahora pienso en dos, en compartir y compartirme con alguien, proyectar. Es hermoso.

Peeeeeeeeeero como bien vengo hablando, para mi era un terrible trabajo el de sacarlo de mi pose "amigo" para pasarlo a "pareja", como que estaba preicupada por el que diran, bla bla... todos ajustes mentales que yo tenia que hacer para ver que me pasaba a mi. Hoy por hoy, estoy tan bien, tan segura de que quiero estar con el, sea lo que sea que pase, que por fin pude escalar mi último escalón de acpetación: Ayer, frente a la constante presión y angustia de mi señora madre. Cuando llegué a la casa y después de una charla en la que no nos atacamos ni nada, solo explicamos... me decidi a decirle. Mejor. Era el paso que faltaba para liberarme, para aceptar 100% la situación, conforme vamos creciendo día a día.

Y si tengo que aceptar, voy un poco más alla: Me encanta!

La mártir

Ayer me fui a dormir a lo del Chiqui. Un polvito intersemanal no viene nada mal, menos en una semana tan de mierda como es esta y menos, aún, después del graaaan finde que pasamos.

La verdad que la pasamos barbaro. Charlamos, nos mimamos, nos garchamos, nos reimos... y hasta dormimos!

A la mañana, mañananero mediante, se solucionó un temita que me tenia preocupada desde ya hace unos días: Por fin acabó!!!!! y gracias a Dior: 2 veces :)

Pero más alla de esto, que está más que bueno y me puso muy muy feliz... Hay un temita que me ALTERA y es mi señora madre. Ella no sabe quien es mi amorcito, sólo sabe que de tanto en tanto me veo con alguien. Recien me llamo al work diciendome lo angustiada que estaba por no saber quien era el que me hospedaba en su cama, ahora tan asiduamente. Que lo piense, que lo hable con la psico, pero que ella se siente afligida porque yo no lo cuento. Piensa que es un mambo mio... o que quiero ocultar algo. Pero no es así, al Chiqui lo tengo re asumido ahora.

No se que haceeeeeeeeeer. Mi psico me dice que no le diga. Buuu. Yo no lo quiero decir, por otra parte me gustaria que sepa, porque como que da que sepa. No se como hacer para que no em rompa las bolas